EREDETI DOKUMENTUMOK VÁSÁRLÁSA .. () ... Személyi igazolványok, VEZETÉSI ENGEDÉLY, stb. PASSPORT, TOEFL, IELTS, VISA BIRTH BIZONYÍTVÁNYOK
ÉS SOK EGYÉB DOKUMENTUM
WhatsApp ............................ +237694676795
E-mail ...................................
Vásároljon eredeti útleveleket, vízumokat, vezetői engedélyeket, személyi igazolványokat, házassági anyakönyvi kivonatokat, okleveleket stb. Útlevél, állampolgárság, személyi igazolványok, vezetői engedély, oklevelek, diplomák, útlevelek. Turisztikai és üzleti szolgáltatások a világ mind az 50 államának és nemzetiségének. Mi vagyunk az egyetlen gyártó, amely hiteles minőségű útleveleket, ingatlan-adatbázisokat, be nem jegyzett útleveleket és egyéb állampolgársági dokumentumokat állít elő. Új személyazonosságunkat tiszta új születési anyakönyvi kivonat, személyi igazolvány, vezetői engedély, útlevél, SSN társadalombiztosítási kártya, hitelkártyák és érettségi és iskolai végzettségű hitelkártyák garantálják, amelyek mindegyike új nevet kap, és be van jegyezve a kormány számítógépén. rendszer. Minőségi berendezéseket és anyagokat használunk hiteles és hamis dokumentumok előállításához. A valódi útlevelek minden titkos tulajdonságát gondosan átmásolják a regisztrált és nem regisztrált dokumentumokba. Mi vagyunk az egyetlen hamis és valódi dokumentumok előállítója. Az Egyesült Államokban, Ausztráliában, Belgiumban, Brazíliában, Kanadában, Olaszországban, Norvégiában, Finnországban, Franciaországban, Szlovákiában, Lettországban, Ausztráliában, Szlovéniában, Lengyelországban, Magyarországon, Portugáliában, Dániában, Németországban, Izraelben, Mexikóban, Hollandiában, Dél-Afrikában, Spanyolországban, Egyesült Királyság stb.

Vegye fel velünk a kapcsolatot >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
WhatsApp ............................ +237694676795
E-mail ...................................




Rendeljen minden UNIVERSAL dokumentumot a DOCUMENT címre

• Alkalmaz
• Személyi igazolvány
• Társadalombiztosítási kártya
• jogsi
• Kanada kártya
• amerikai kártyák
• Diákbérlet
• Nemzetközi térkép
• privát kártya
• Elfogadási igazolás
• Keresztelési bizonyítványok
• születési anyakönyvi kivonat
• Halott bizonyítványok
• válási igazolások
• házassági anyakönyvi kivonatok
• Egyedi tanúsítványok
• Akadémiai fokozat
• G. E. D. fokozatok
• Középiskolai végzettség

• Akadémiai fokozat
• Egyetemi diploma
• Kereskedelmi tanúsítványok
• Ellenőrizze az SSN számot
• Amerikai zöld kártya
• Hamis dollár / euró
• Kém termékek
• Crossover
• Hallókészülék
• Láthatatlan tinta
• A DMV kérést kér


KAPCSOLAT TÁMOGATÁSÁVAL

Vegye fel velünk a kapcsolatot >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
WhatsApp ............................ +237694676795
E-mail ...................................

JÓ...!

Nagyon jó!

)..))

IMÁDOM)..))

:-)

IMÁDOM))))))

JÓ)))))))))

SZUPER!!!!!

SZERETEM

IMÁDOM!

KLASSZ!:):)

:):)

imádom

TETSZIK:):)

:-):-):-)

BIZONY

IGAZ ÉS ÉN IS SZERETEM

ÉN IS ÉS SZOKTAM OLVASNI A VICCEKET

ÉN IS

SZERETEM A VICCEKET

BIZONY ÉS ÉN IS SZERETEM.

IGAZ ÉS IMÁDOM!

NAGYON JÓK A VICCEK

szuppeer!

nagyon jó és tetszik

Szia!Nézzétek meg!

NEKEM TETSZIKXD

sok ember hord batmanes ruhat batman chuck norrisos ruhat hord

a gyerekek bele tudják pisilni a nevüket a hóba, chuck norris a betonba

GYERTEK A SZIGETRE FÉLÁRON!!!

SZiasztok!!

Gondoltam jó ha szólok, hogy lehet Szigetre jegyet venni féláron is. Dióhéjban ennyi:

- minden 17. életévét betöltött, nappali tagozatos, Magyarországon kiállított diákkal rendelkező jelentkezhet az akcióra


46 - 75 fő között

csapatkedvezmény: 50%*

2009.05.31-ig érvényes

*A kedvezmények csak heti fesztiválbérletekre ("ottalvós" és "hazamenős") vonatkoznak.

- Az ottalvós és hazamenős jegyek már a normálárra vonatkoznak, szóval nem az eleve akciós árból jön még le, de így is mindenképpen megéri.



Az ottalvós: 22.500,-



A hazamenős: 18.750,- (ha sikerül összeszedni 46 főt! Szóval mindenki jöjjön a SZIGET-re!!!!)



HA esetleg érdekel a dolog, kérlek minél előbb jelezz vissza nekem az e-mail címen! Írd meg az adataidat nekem (teljes név, lakcím, e-mail cím, telefonszám, diákigazolvány szám, születési dátum, melyik suliba jársz, és milyen bérletet szeretnél-ottalvósat, vagy hazamenőset), vagy regisztrálj a sziget.meex.hu-n. Keresd meg csapatunkat, aminek
neve: Occsó, oszt jó!
Kódja pedig: KHVFF4

őőőööö! Azt hiszem most ennyi!!!!!

Írjatok sokan, hogy legyen occsó jegyünk...

És mindenki hozzon magával még egy embert, vagy sokat, vagy még többet! :)

Hali!
Peace

Chuck Norrisnak nem kell óra mert ő határozzameg az idöt!!!!!!!!!!

Chuck Norris-ért nem jön a halál ö megy a halálhoz!!

Usually I use the best file searcher- http://megauploadfiles.com/

Favicc.................recssssssssss

shaggy és Britneyspears ülnek az étterembe és 1xcsak v.melyik iszonyatosat fingik.
ígyszól shaggy:
- it wasn't me
erre britney:
- oops,i did it again!

-Anyu elmehetek discoba?-kérdezi anyját a gyerek
-de kisfiam még csak 13 éves vagy és már csak a discon jár az agyad annyira hogy a 26 szülinapomról is elfeledkeztél!!!

Chuck Norris egyszer állon rúgott egy lovat. A leszármazottjait zsiráfnak nevezzük.

Chuck Norris egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
Edd-a-blúzt

Hogy hívják az énekes majmot?

-Zorángután.


Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

Magyar ember bemegy egy csárdába, helyet foglal majd jön a pincér:
- Mit hozhatok önnek?
- Egy cigánypecsenyét legyen szives.
- Megoldható, de akkor nem lesz zene!

Mit csinál a cigány ha befejezi az egyetemet?
Elmegy egy másik építkezésre.

Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv?
Lopj 2 tojást................

-Mi a legerősebb ragasztó?
-???
-a g..i,láttál már gyereket szétesni??

ki az abszolút buta?
Aki az almát vakarja és a fejét hámozza.

Chuck Norris ojan erős hogy kitört egy falat és rá esett a kép.Katika7

Luc Erna, Elektrom Ágnes, Szakadjonabal Konrád, Hát Izsák, Kal Andor, Jód Olga, Kala Pál, Pum Pál,
Lakata Lázár, Mor Zsolt, Duru Zsolt, Mos Dani, stb,,,

Kandisz Nóra

Major Anna,Végh Béla
Zöld Alma,Piros Alma

Shon Goku a kámehámét Chuck Norris-tól tanulta

Chuck Norrisnak Luxora volt az ötös lottón. (by:HempBush)

76z898u9

mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?
-chuck norris

Megy az úton a csiga, 'oszt pók.

kell-e zizi

Chuck Norris nem halt meg csak pihenteti a szemét.
Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.
Az óvodában Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.

Egy tömeg tagjai halálra köveznek egy nőt. Erre odamegy Jézus és ezt mondja :
- Álj, álj az vesse erre az asszonyra az első követ aki éltében még sohasem vétkezett !
A tömegből erre kilép egy asszony, felkap egy követ és megdobja a nőt. Erre Jézus:
- Anyám, néha azért nagyon idegesítő tudsz lenni !

Két rendőr beszélget:
- Hé, te hova utazol ?
- Bádenbádenbe .
- Ne mond kétszer nem vagyok süket .

Miért kenik be a rendőrök mustárral a tévét ?
????
Mert hülyék .

Hova fekszik a féltonnás gorilla ?
????
Ahová akar.

áhhh ezt nem hiszem el, hogy létezik olyan bíró a világon aki merne Chuck Norrisnak piros lapot adni

Chuck Norris képes két piros lapot kapni egy meccsen.:Johnny

MI a halál mértékegysége?
1 Norris

Úgy nézel ki mintha benéznél!

Chack Norris nem fél a villámtól,Ő maga a villám!

- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed.

Melyik az igazán jóindulatú daganat?
- Amelyik csak az anyóst támadja meg.

- Mi az, feldobják anyós, leesik semmi?
- Nagy szerencse!

Megy egy mikulás az autista gyerekekhez és azt mondja:
-aki mond nekem egy szép verset az kap egy nagy piros autót.
-Mondja az egyik gyerek eöéáü
-a mikulás erre aki hülyéskedik az nem kap.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt.

A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Az egyik nő közbeszól: A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

gy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt!

Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Két rák találkozik:
- Maga folyami?
- Nem, tüdő.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!

Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.

alusi plébános a hívekhez:
- Kedves híveim van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír, hogy megvan a pénz a templom felújítására. A rossz hír, hogy az még a ti zsebetekben van.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
-- Anyu, megnősülök!
-- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
-- Csak tudod… a menyasszonyom néger.
-- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
-- Meg aztán van négy gyereke…
-- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
-- Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
-- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
-- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
-- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
-- És te, anyu??
-- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Aktus után:

Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...

Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lany kapal a TSz földjen.
Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, es megszolitja:
-Te, Julis olyan gyönyörü vagy, ugy megfognam azokat a telt kebleidet.
-Mit kepzelsz Jancsi!
-Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hat ha adsz 5eFt-ot akkor jol van. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis olyan kivanatos vagy, ugy megsimogatnam a combod között, adok 10000Ft-ot.
-Hat ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba. Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis en mar nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magameva tehetlek.
-Ha mar itt vagyunk a bokorba, adjad a penzt oszt gyerünk.
Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Mondja Jancsi:
-Jaj de jo volt, na most mar megyek.
Juliska megigazitja a szoknyajat es folytatja a kapalast Arra jön a TSz elnök.
-Nem latom a Jancsit, jart erre?
-Igen, volt.
-Kiküldtem vele a fizetesedet, odadta?

eteg a doktorhoz:
-Doktor úr, belilult a bal herém.- Orvos: -Műtét, levágni!
Egy hét múlva:
-Doktor úr, most a jobb herém lilult be. -Műtét, levágni!
Még egy hét múlva:
-Doktor úr, belilult a két combom. -Ja, akkor csak a farmer fogott.

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Milyen a román atombomba?
- 25 km-es körzetben mindent ellop.

Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet.
-Maga olyan ronda!
-Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi...
-Igen de én reggelre kialszom.

Orvos a beteghez:
-Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra.
-Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
-Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.

Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt:
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!

Rendőrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendőr mosolyogva kérdezi:
-a és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendőr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja.
Rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a qrva aaa-
nyádat, de odahúztam!

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Anyós haldoklik az ágyon.Bemegy hozzá a veje.Elkezd kiabálni az anyós:Jajj, jajj mindjárt meghalok és egy pók mászik a plafonon!Erre a neje: Mama, mama egyszerre csak egy dologra koncentráljon!!!

Milyen hosszú egy pad amelyen 4 szőke nő ül???8 láb 4 hüvely.

Az út szélén van egy megfagyott veréb.Arra megy egy tehén és lekakilja.A veréb felolvad és elkezd ugrálni.Arra megy egy kamion és elüti.Mi ebből a tanulság???Aki le van szarva ne ugráljon!!!

Egy ember megy az erdőben és nagyon éhes.Találkozik a nyuszikával és megeszi.Az ember még mindig nagyon éhes és találkozik a ruhattal.Az ember megpróbálja megenni a ruhatot de a ruhat végül megeszi az embert.Mi ebből a tanulság???Hát az,hogy nem a ruha teszi az embert.

Chuck Norris egyszer kiment a búzamezőre és elkezdett szarni.
ÉS HOPPÁ: ÍGY LETT A CHOKA PICK

Tudok egy viccet,ki van a slicced

Chack Norris olyan erős ha meglátják a macskák elkezdenek nyávogni

Chuck Norrisnak több mint 1000 kamikaze bevetése volt!

a sátán

-Kopkop! Ki az?

hallod te olyan csunya vagy,hogy a kanibal kitol a tanyer szelere!TOMMYBOY